諷刺 老公和秘書談工作談到床上去了

意外的出軌

那天因為完成了一件拖了好久的顺手的事情，我心情超好。剛回到辦公室，就接到他單位領導的電話，說有點事情，讓我回去一趟。

開始我還以為是家裏，或者是他的身體出了什麼狀況。事實是，他出這樣的狀況，比他得了絕症更讓我絕望。

車子直接把送我到了他的單位。他的單位是一個现在難得的對員工私生活仍然顧唸有加的單位。

他的上司，一個看起來誠懇而質樸的女人，帶著無限的憐憫望著我，讓我"冷靜一點，別激動"。她給我看了一些文字，還有照片。我完全不知道，她是為了打擊我還是安慰我。

老公與他的下屬演繹了一個我從書報、雜誌、网络上看到無數次，只覺得與我們這樣的家庭無關的故事。對方是個有家的女人。

他們的事情，讓她老公知道了——他暗中搜集了許多證據，然後把所有的證據寄到了單位。

於是，他與她身敗名裂。更讓人吃驚的是，女方指控說她是被迫的。對於我來說，如果他是被迫的，我心裏大概還好受一點。

在我心中，這個我認識了近20年的男人是那麼羞澀、老實和小心，即使是開過分一點的玩笑，也會指責我過分了不可以的。

我當時的第一反應是："你們，是否是搞錯了？"可是我發現，找我談話的人竟然笑了，是笑我的天眞與愚昧吧？

材料上，有許多我不忍卒讀的內容，還有許多我希望永遠忘記的細節。平時並不受人關注的他，這下子終於污名遠颺了。

我們生活的圈子不大，從單位到社區裏有許多一個係統工作的人。那件事情之後，我總覺得他們看我的眼光異樣。

單位宣佈了對他的處罰決定，並讓我配合做好工作。

我覺得整個下午，人都是浑沌的。恍如這一切並沒有發生在我的身上，這一切都是不眞實的，是假的。

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他那段日子請假在家。我浑沌地回家，開門。同他說了一句話："我去過你們單位了。"還問了他一句，"沒有冤枉你吧？"他沒做聲。從那以後，我就沒有與他說過一句話，直到他徹底地離開。

我在家裏呆了兩天，同他沒有爭吵也沒有對話。他越沉默，我越相信我看到的材料都是眞實的。我沒有給他解釋的機會，因為我覺得不需要。我只是恨，恨自己笨，恨自己從來沒有了解他，從來不曉得他會有另外一面。

聽說，那個她竟然也一直是人們心目中的乖女孩，平時文靜內向，還是一個公認的好太太和母親。這個世界究竟是怎麼了？兩個看起來似乎都是好人的人，為什麼要做傷害另外兩個好人的事情？

許久之後，我才知道，老公的職業生涯恰好不太順，他的對手一直在找他茬。這樣一件事情撞上門來，再好不過了。

沉默的懲罰

看到他灰敗的臉色，我心中有時也會閃過一絲憐惜與怜悯。有一瞬間，憐惜其實已經勝過了憤怒。

相處多年，他在我心中都有點像一個率性的孩子了。只是，那些不堪入目的短信與照片，不時地跳出來燬滅著我的怜悯心。

他所謂的毎天晚上在家是因為白天他上班且約會……想到這一層，我又會覺得無限的冤屈和憤怒。

兩天裏，我們沒有交流。他試圖與我溝通，我沒有理睬他，甚至也沒有正眼看他。

當然，看到家裏打掃得很乾淨，那棵過年時買回來的倖福樹好好活著，陽臺上我喜歡的月季和米蘭都伺弄得好好的，我眞希望我不知道那些醜惡的事情呵。

是的，如果我什麼都沒聽到，如果所有的一切都只有我一個人知道，如果他那些事情沒有被袒露到公眾的眼睛底下，那麼，或者時間會沖淡一切，我可以一個人品味我的哀傷，不必在那麼多知情人眼前丟醜……

沉默兩天之後，我離開了。然後，我選擇繼續沉默。即使在微博上遇到，我也懶得理會他——為了與孩子交流，我才沒有把他刪撤除。我不需要聽他解釋，我只是希望得到安靜。可是，我沒有辦法得到真实的安靜。

後悔的告別

兩個月前，他出差順道來看我。他來到我的住處，我沒開門。我說："我不想看到你，你給我滾，永遠不要讓我看到你最好！"說完，其實我就後悔了。我在期待他祈求我，或者他再堅持幾分鐘。可是，他竟然马上就離開了。

5分鐘後，我開門看到的是，他放在門口的我最愛吃的幾只芒果。

2小時，3小時，再也沒有他的音频。我在心裏詛咒他和那個她："一起去死吧！"然後，午夜我就接到了當地員警的電話……

這兩天，我翻看了他寫的一些東西：

"有時候眞想與她一起去死。死了之後就永遠告別了那些人世間紛擾。"

"三個月零10天，沒有見到她了。三個月，沒有與她說話了。"

我知道，前面那個她是那個女人，後面那個人才是我。

他寫道："我很珍惜現在的生活。我從來沒有想過要改變，她也是的。我們的相遇是緣分，上帝安排了這樣一次相遇一定是有它的道理的。

我想唸屬於我們兩個人的世界，那是遠離世俗的，是屬於靈魂的相遇。我也珍惜我的家。

我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都如有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想唸她……"

其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方法來與他做一個書面的告別。

我恨自己以那樣的方法與他告別，我為我與他"見"這樣的最後一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲痛。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點对待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。

我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這裏對他說："我，請求你的原諒。如果我知道生命竟然是這樣的软弱，我一定不會這樣粗鲁對待已經受到傷害的你！"

我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都如有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想唸她……"

其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方法來與他做一個書面的告別。

我恨自己以那樣的方法與他告別，我為我與他"見"這樣的最後一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲痛。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點对待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。

我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這裏對他說："我，請求你的原諒。如果我知道生命竟然是這樣的软弱，我一定不會這樣粗鲁對待已經受到傷害的你！"

我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都如有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想唸她……"

其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方法來與他做一個書面的告別。

我恨自己以那樣的方法與他告別，我為我與他"見"這樣的最後一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲痛。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點对待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。

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我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都如有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想唸她……"

其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方法來與他做一個書面的告別。

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玉白老師简介：
黎花創始人、北京大學心理學畢業、服務全球華人，擅長分手挽回、情感危機化解、婚姻修復、戀愛技巧、自我魅力提升
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