愛情在穿針走線之間

幾個妖豔的女子在我們眼前搖搖擺擺走過，落了一身的風塵味道，朋友亮著眼睛打著口哨。隨即轉向我："那你那天晚上幹嘛去了？"

"我在帆宿捨裏……"

"那你還什麼也沒做，孤男寡女共處一室怎麼可能什麼也沒有發生。說說你有什麼浪漫的經歷，你可是情調高手。"

"什麼呀，我還情調高手呢，只不過能說些語無倫次的話，編個故事騙騙人家良家婦女而已。"

"你們在一起就幹坐？"

"是啊，我坐著，看她給我補褲襠。"

這樣一"供认"，我沒想到眞是應了那句話：跳進黃河裏也洗不淸了。他們壞笑著說我們如何瘋狂，竟玩出新鮮花樣。他們還即時編了一個順口流：狂歡夜，褲襠裂，一個發嗲，一個把嘴裂。

拿他們沒辦法我只好饮酒。醉醒間，我的眼前不再是燈紅酒綠，時光恍如又回到了靑山綠水間，帆在山風過處揚著發，碎瓊亂玉般的笑，浮在我冰彫過的臉上。那好像還是在大學時，她問我：你會娶個什麼樣的女人做妻子？我扭著她的鼻子說：娶個深山裏的小妖精。當然不會是你這樣子，你太淸純，淸純得不想讓人犯罪。

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帆是那種淺淺的女人，淺得像山上流過的水，一眼見到底，見到那些圓圓的鵝卵石。我可不想自己成為那樣一塊沒個性的石頭。

北方的天空多雪，我就習慣一個人在雪落的街頭穿過，不去想誰。想一個人會很累的，所以多年來，我只是一個愛情落难者。帆就對我說：逃避的人，其實是最渴望愛，只是怕有一天付出了，反而不知如何面對，所以把自己重重包裹。說這話時，帆已經28歲了，畢業6年了。

我從一個城市走到另外一個城市，從一場愛情走進另外一場愛情，只是沒有風花，沒有雪月。帆就那樣如一個白天的12個小時，一個夜晚的12個小時，貫穿著我软弱的生命和软弱的愛。我對帆說："我在巫啟賢的唱片上看過這樣一句話：我怕，太怕，這一生只能愛一個人。很慰貼我的心。"我是想告訴帆，我是屬於風，屬於雨，就是不屬於她的。

帆就在一邊擺弄著我的手指，給我很細心地剪著指甲。轻轻笑著，不說什麼，眼神中卻有霧在飄。10年，于一個女人而言，是一個什麼概唸？我不敢多想，只想逃得遠遠的。

我說："帆，你就像一朵寂寞的花，別總這樣盲目地開，沒人欣賞的。"

帆出去賣菜，走時說："花不能因為無人欣賞就拒絕美麗，把心埋掉，墳塚上長孤獨、也長驕傲。"

驕傲？帆也有驕傲，看著她小小單薄的身影輕巧地下樓，我在沙發裏闲适得像一只蛹。

耶誕節過後的第二天，小霽的電話才打來，披頭蓋臉地質問："耶誕節的夜裏你去哪兒了，為什麼手機一直關著？"

我不想向她解釋什麼，因為我不需要。

"你知道我等了你一夜，所有的燈都亮著，花兒擺放得錯落優雅，你的酒也是那樣的芬芳，而你，卻不在……"說著，電話那頭就傳來小霽的哭泣聲。我眞的不想跟她說什麼，不想告訴她，那天晚上在趕去她家的時候，為了給她買花和巧克力在穿馬路時被自行車撞了，褲襠就很不體面地裂開了——因為說了她也不相信。

但我淸楚那時的窘地，而後奔向帆的宿捨。我那麼相信，帆會在，一個人，像一朵花，寂寞地開著。

她笑個不停，不問我去什麼地方，竟把那麼漂亮的西褲捩磨成那樣，只是笑，然後找針、線，在燈下一絲不苟地穿針引線——而她的眼幾乎要貼在針眼裏，0。2的眼可能根本就看不淸針眼的位置吧。

正在回味帆給我縫褲子的情景時，手機叫著，是小霽。"限你10分鐘來全市最高的那幢樓樓頂見我，帶著聖誕夜你沒來我家的理由！"那麼不容分說，手機裏傳出無情的盲音。

如狐妖般疑惑過我的小霽，總是這樣的出奇與難以預料。我想了5分鐘，然後披衣，朝著最少有20分鐘路程的那個高樓飛奔而去。那是本市最繁華的路段，打車遠沒有奔驰省時間，我一路疾走，躱著車，跨過路欄，也許跨度有點大，也許帆的手藝不怎麼樣，反正，那個西褲再一次開了襠。有些啼笑皆非。

小霽坐在樓頂的邊沿，腿下垂著，手裏拿著一個雞扒，身邊是幾聽啤酒……"搞什麼搞？你有病？"我上氣不接下氣。"你才有病，你可以不來呀。"

我低頭看褲襠，小霽也發現了。"看你這傻樣，怎麼褲襠都跑裂了……"恍如早忘了自己要打破沙鍋問得內容了。

"帶你買件新的。"說著小霽挽著我的胳膊，"你是愛我的，我知道。"天知道，我愛誰。我在心裏想。

"我想補補就能够了。"小霽不依，說破了就扔了，舊的不去，新的不來。

把小霽送回家，我打帆的手機，孩子氣地說："帆，我的褲襠又裂了，我現在窘死了……""傻孩子，快來呀，我給你補……穿針縫，裏針連，誰來看我就刺她的腚個尖……"

帆在那邊哼著母親給我補褲子時的歌謠，我在這邊傻傻地笑。

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