女人情感日記：我想知道，你和你喜歡的那個人怎樣了？

女人情感日記：我想知道，你和你曾經喜歡的那個人怎樣了？

1。你有一段過往，那裏住著我的假想敵

你有一個本子，未曾設置任何密碼，毎次看見，我都忍不住想要打開，但總也沒有勇氣，好像那裏有著長長的唏噓不已，足以耗盡此刻我想和你在一起的滿滿熱忱。為了和你好好的，我放棄了知曉你過去的好奇。

所以，有很長很長一段時間，我都在和自己暗暗較勁。這樣幼稚的行為，源於我對你們過往既羨慕又妒忌的複雜情緒。

雖然最終是我陪你體驗生活，但我渴望的是你陪我一段靑蔥歲月，沒有材米油鹽，不食人間煙火。是的，我想要這樣一段不染塵埃似的的愛情。可是你給了別人。所以再遇見時，她亦然成了我心底的敵人，即使不曾謀面。

甚至在某些時刻，我拒絕你的好。潛意識裏，我以為那些事你們一同做過。所以你同他人浪漫過的浪漫，為何還要同我演繹。這樣浪漫，有點兒辛酸，我牴觸而拒絕。

譬如，你說要一起穿情侶裝。譬如，你說我適合長直。

我偏偏逆著你的爱好，也違著自己的心願，拒絕和你穿情侶裝，拒絕做乖乖女。

你拿我的率性沒辦法。所以我肆意放縱。因為這樣，你才可以給我未曾給過她的溫温和體貼。

但她終究成了我心理的千千結。興許，令我唸唸耿耿於懷的不是你對他的好，而是你們一同度過的花季旱季。

我嫉妒我沒有那樣的倖運。

她有我沒有收到的情書，她有我沒有體會過的同桌的你，她還有迄今為止說起來都莞爾一笑的曾經。而這些我統統都沒有。

繞尋了那麼久，終於遇見，卻還要與你的過去分享半個回憶，我把自己為難個半死。

再後來，我們終是散了。於是有了命運弄人這麼一說。

再後來，我們彼此問候。於是成了最熟悉的陌生人。

不知，再過幾個後來，你還會不會是我心裏的常靑藤，月下的曼陀羅，而我還能不能是你心裏的硃砂痣。

2。你表現得讓我誤以為你很喜歡我，可其實你沒有

我想我們是不該遇見的，至少不該是現在遇見。

你最後一次打電話給我，是在離冬季不遠的春季，語氣裏幾分怀念，也幾分疏離。我聽出了其华夏委，但並未過多安慰。我想我們就要錯過了，可能是你喜歡得濃烈，而我喜歡得太過淸淺。所以，我們終究沒能情感共振。所以，那暗湧的情素終究沒能浮出水面。

很多次，都是這樣——找不到愛人的點，也找不對愛人的頻率，所以有很多無疾而終。

你告訴我很多你的故事，你說的認眞而傷感。

你說，因為掏心掏肺地付出過，所以後來不再能全心全意了。

你說，花枝滿椏的春季，你飛過去看她，她在街角和別人相擁。

聽多了，便著迷上了故事裏的你。

比起你的聰明，我相對拙笨許多。

所以，你說的毎段故事，我都信以為眞。

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如若是從前，我想我大致不會浪費時間去聽一段與己無關痛癢的故事，可是那段時日，我習慣了毎日聽一段電話那段來自你的或眞實或虛構的故事。好像，這樣心才不會空。

再後來，你言語裏好像開始對我感興趣，假意或眞情，無論哪種，我都視為了戲謔。在我膚淺的思維形式裏，任何沒有付出實際行動的調情都不能認眞對待。所以可惜了那份良苦专心。但這不代表心裏未曾暗湧過。

中間好幾日，你忽然變得寂靜，微博、weChat、QQ，都不再有與你有關的動態。那時，我好像有那麼一點點渴望見到你。開始有點喜歡上你，這令我感到不安。

喜歡上一個人的感覺，是不太好的，太容易情緒化，太容易被對方的情緒牽著走，所以很多時候，我想我是不願意喜歡上誰的。可這次你成了例外。比起我為數不多的戀人，在顏值上你並不出眾，在才華上也不過一般，在情調上也如此爾爾。可是不知為何，你寂静躍進了心裏。

後來，再聯繫時，你跟我說起另外一個姑娘。可能是試探我的反應，也可能是眞的有那麼一個令你困惑了的姑娘。那時，我心裏格登了一下，哦，原來我高估了你的情深不壽。但凡能夠令人困惑的大致都是令人著迷的吧。

我想我大致是經不起試探的人，一下就好，次數多了便轉身了。所以，你令我著迷的因數越來越少，我對你的感情也越來越淡薄。終究只是假想的情緣，未曾來得及深情款款，便早早散去。也或許，我原本就未能使你著迷，而你所有表現出來的迷戀，不過一時興起，要不然為何在彼此散去時無人挽留呢？
而你所有表現出來的迷戀，不過一時興起，要不然為何在彼此散去時無人挽留呢？

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玉白老師简介：
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