夜晚，我不是你的情人

到今天為止，我跟他同居已經一年了，我的朋友沒有人知道，在他們眼裏，我不是那種很隨便的女人，他們只知道28歲的我能幹、美麗、骄傲，從不為男人側目，卻不知道我背後一樣有著女人的懦弱與自悲，甚至是不可告人秘密……

我想，他的朋友也不知道我們的關係，我們不在人前約會，親暱，更不會想到他和我，兩種正常情況下永遠也不可能相見的人會有什麼關係。

現在的我经常把自己稱呼為女人，有時被別人糾正過來才知道自己眞的錯了，我想大概也就是這一年來，我眞的變成了女人。

他沒有家庭，我也沒有，但我卻只能是他的情人，因為只有情人與情人之間才不需要負責任，他對我就沒有什麼責任而言，他需要我陪伴的時候他會來找我，而我只有等。

而且——我幾乎不和他在一起的時間都用在期待上了。

有時又忽然感覺自己就像過去男人的小妾，只是這個男人的一部分，而且是一小部分，男人高興時會給你一點短暫的疼愛，你不乖的時候他會幾天不來看你。

情人是什麼？人家說情人就是有情有義的人，但這份情是眞情還是假義？

情人要學會自己照顧自己，你不能夠抱病，因為你抱病的時候，只能自己端湯熬藥，為什麼？因為病是妻子們生的，你沒有資格，也沒有這個能力抱病。

情人要學會玩一個人的遊戲，一個人吃飯，一個人看風景，一個人過節……還要學會做一個隱形人。

我自悲嗎？

是的，我眞的很自悲，我有時也眞的很恨自己，不該那麼輕意的就愛上他，而且愛得自己都不要了，我也恨自己無知，以為把自己給他，他就會愛自己一輩子，可是他不一定也是這樣想的，也許就在我直面他的那一刻時，他就已經以為我是那種隨便的女人，就已經不打算愛我了。

我知道我已沒有了退路，但我越來越逼真的感覺到我們不會長久。

我在騙自己。

我好想早上在賴床上，等你來哄我起來、吃飯再送我上班，好想下班後有他來接我一起逛街、做飯，我好想我最無助的時候能想到他，好想他陰天下雨時能夠送傘給我……

我知道這些也只能想一想，因為我是他的情人。

我是很懂事的情人，不是嗎？在他指著我對別人說"這是我們公司的客戶"時，我會不失時機的奉上一個淒美而職業性的微笑。面對沒有禮物沒有鮮花的情人節時，我會對你說"你的陪伴是給我最好的禮物"！

（丈夫提出離婚，最先的反應是無法接受、情緒失控，結果負面的情緒導致自己做出了許多愚蠢的事情。 北大心理學學士導師玉白老師咨詢weChat：MsB226。）

已經路過他家門口無數次了，很想讓他把我帶進去，甚至讓他的家人對我挑三撿4，很想有一回在他父母眼前低頭不語、面飛紅霞的感覺。可我毎次只能把車停在馬路對面，目送他進門，偶爾看見未關的門裏，他可愛的侄女飛進他懷裏時，我臉上也會盛開一朵短暫的花兒。

可我不是最好的情人，不是嗎？因為我有時會忘記自己是他的情人，向他要更多更多的愛和關懷；也會以"客戶"的身份一天來找他數次，而讓他要常備許多我們必須一起"工作"的藉口；還會一連幾天不開手機，不回住處，讓他找不到我。

我還是個沒有出息的情人，我只會在你熟睡的時候看著你的臉，把眼淚灑在你的肩上；我只會在沒有你陪伴的時候把怀念與責怪寫在紙上……

可是——

我不想做你的情人！

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玉白老師简介：
黎花創始人、北京大學心理學畢業、服務全球華人，擅長分手挽回、情感危機化解、婚姻修復、戀愛技巧、自我魅力提升
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