貪戀半支菸的感覺

迷戀煙霧在眼前繚繞的樣子，正如幾年前迷戀那個男人一樣。到最後，我似乎遺忘了與他在一起的許多情節，唯一記憶猶心的就是煙霧從他唇邊嫋嫋而出的那一瞬間，帶給我莫名的心動。

毎個人都會迷戀，迷戀昨天所失去的，迷戀今天所擁有的，或者明天所發生的。人生短暫，有些東西是我們抓不住的，但多多少少可以尋到它存在過的痕跡。

讓人翻閱，回憶，感嘆，然後遺忘

我抽ESSE。大多男人不喜歡自己的女人抽菸，他也一樣，我是他的傻寶貝，他怎麼肯自己的寶貝讓尼古丁玷汙呢？我現在仍然能淸晰的嗅到他身上散發的菸草氣息，幽然的覇氣，在我的額上的一吻"愛你，寶貝，永遠的"。而今，物依舊，人已非。如果可以，我願意一直，在夕陽下山的時候，由他牽著，走過每條只屬於我們兩人的縱橫阡陌。只是，我未曾預料的是，路上的風景誘惑了我，也誘惑了我身邊的那個人。

自此，他囂張、肆無忌憚的把我的愛當成了權利，濫用。

那天下著大雨，他走了。永遠的。

男人走了，於是我更愛煙。恍如煙霧背後總藏著一張熟悉的臉，淡淡笑意在不知不覺提示著一個女人如何愛一個男人，深愛。

於是我成了一個菸灰女人，活在小小的煙圈裏，圈裏只有我一個人，所以我是這個世界的中心。女人第一次接觸香菸是否是都為了一個像煙霧一樣讓她抓不住的男人？我承認我是這樣，不管最初愛上它是為什麼，現在終究戒不掉。我想：我是個被自然减少的人。我已不在乎手持香菸在他人眼裏是什麼概唸，因為迷戀是自己的感受。

夜深了，夜涼了。

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我用一塊錢的廉價打火機，點一支ESSE。深濃的夜色中。我將ESSE擱在水晶煙缸裏，剩下的半支讓它靜靜燃燒。用他不喜歡的這種方法來想唸他。不喜歡也是這樣了，我現在做的哪件事情他會喜歡呢？他問我最近的男人，我說來來往往絡繹不絕，我說你不用覺得是你培養了我，是我天生有這種潛質，你說這樣很好，你就不用內疚了，你永遠不用內疚。突然淚下。你明白的。

或許我心裏還存著一個幻想，有一天，我會聽到熟悉的開門聲，然後是他訝異的責備，而我還是那個他驕縱、寵愛的傻女孩。

我反覆告誡自己轉身走開，沒有什麼了不得，我想我有那麼多的眼淚在午夜流過，接下來應該像傳說中的黎花，疼過之後長出美麗的同党。我終於可以不再哭著求著要你愛我，其實我已經哭著求你要愛我很多很多次，只是從來未曾讓你知道。

你若是知道你一定不敢再穿那件外衣，知道你會離開，我拚了命的嗅衣裳上你的味道，眼淚居然把衣服濕透，一個人，酸酸澀澀，給那間房子拍了N多照片，或許，只是為了想要記住這間房子。

看著靜靜燃燒的半支菸，我抱住自己的肩頭，蹲坐在地上，淚水在黑暗中靜靜地流淌。愛過痛過之後，總會復原，總會重新學習愛與被愛，笑著說當時已怅惘，對於你也許已經無所謂，我知道誰都沒有錯，愛情也不過是場過眼雲煙。可是我會懷抱所有如梔子花般美好的回憶，渐渐老去。我會永遠記得你的臉。

如果我忘記你的臉，我所有狂亂的眼淚，心酸的句子，無法入眠的夜夜夜夜，該如何自圓其說？如果我忘記你的臉，這一切，我所有愛過傷過的過往，又算些什麼？

我是眞的想忘，我是這般無所不能，這次我幾乎成功。

輕輕吐出煙氣，煙氣是靑色的，象魔鬼，嫋嫋地飛來飛去，我有了錯覺，總是不寒而慄，通紅的火光，軀體就這樣一圈一圈地燃燒，一縷縷的靑煙，在指間一聲不吭，揮之不去的無奈。燬滅也是一道風景，與其委屈求全，不如將自己化成灰燼，用另外一種存在，點燃靑春，看著通紅的炎火，我不再流淚。

眞正結束的時候，我才知道什麼叫做灰飛煙滅。灭亡也不過如此，夏時燦爛如花，秋時落葉蕭蕭，落得飛灰煙滅或是屍骨無存，竟也笑的坦然。

菸頭那點點紅光，在吸食的瞬間閃耀著炫麗的紅光，那一刻是讓人心動的美麗，因為美麗所以會耗盡通體，註定離美麗越近離消失越近。我也曾把你的名字寫在煙上，深深的吸一口，吸進肺裏，放在離心更近的地方。淡淡的煙霧擴散使我眩暈、恍惚，你的名字在火光中，泛黃變焦燃燒，跟著化為灰燼。那簇灰色的粉沫經不起一點風吹草動，堆積堆積，到底软弱的像是塵埃猶如我這般的女子，到底慌忙的像是流沙猶如我們這草草結束的愛情。

於是耗盡身全最後一絲，最後，路過，相遇，卻不再回頭。

點燃最後一支菸，一半用來懷唸，一半用來遺忘。

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