我可以不依戀任何人嗎
一個人這輩子可以不依戀任何人嗎？
這是很多朋友問過的問題。換句話說，一個人能孤獨成"聖"嗎？
金庸、古龍的武俠小說常講一類故事：某某某在岩穴裏找到一本武功秘笈，然后忘記了時間專注修煉，后來成為天下第一。
可我學習越多，對人性瞭解得越多，越覺得這是不可能的事情。自體必須有客體，我必須找到你。那些眞正孤獨成聖的人，以我的瞭解，是我們都忽略他此前曾有飽滿的關係。
並且，以我諮詢和生活的經驗，從不構建深度依戀關係的人，不管表面看上去多麼善良、友好，內心中實際上都有太多的黑暗和敵意。當"我"不去看"你"時，"我"也就不可能被眞正看見了，于是"我"也處于黑暗中了。
自戀與依戀
情感是思維和身體兩個主題的延伸，它的設計，來自我自己的一個認識：情感，是靈魂的證明。如果一個人天賦很好，又能在思維和身體上花很大力氣，這個人就能够鎚煉出非常好的能力。假设他還是在孤獨中，那麼他難有倖福感。
心理學家維克托·弗蘭克說，當一個人投入工作、投入地去愛時，倖福就會降臨。但是，倖福感的主要源泉來自關係，特別是人際關係。
用精神分析的理論來講，一個人的生命主要有兩個維度：自戀展開的維度和關係構建的維度。能力只是自戀的展開，而如果太缺乏關係這個維度，生命仍然會感到蒼涼，甚至是緻命的孤獨感。
想起我對一位長輩的評價：他這輩子精彩絕倫，但老了，心裏空空蕩蕩的，什麼都沒有留下。因為他這一生，爽是爽了，可他的世界裏只有他自己，他的心中沒有住著別人。在關係的這個維度上，他的人生是有些空白的。
無論是能力的形成，還是愛的獲得，都是需要不斷打破自戀的——成長就是一個不斷發起自戀而最終又放下自戀的過程。
依戀的形成
所謂"依戀"，就是一個人的情感能夠向情感對象打開。最簡單的理解是，自體都在尋找客體，我都在尋找你，像孩子和貓、狗、鸚鵡等動物的關係，天然都在尋找對情感對象的依戀。如果說，我對你的渴望得到了你的積極回應，那這份動力就在我和你之間建立了一份聯結，我就會表達對你的依戀。
依戀的類型可以分為安全型、迴避型、矛盾型和紊亂型。一般人都屬于前三種中的一種，表現比較穩定，但有人會在這三種中不斷變換，這種叫"紊亂型"。
設想這樣一個情景：幼兒園的家長日，家長[特別是媽媽們] 到幼兒園班門口去看孩子。這時，你會看到，孩子們大抵有三種表現方法：
一種是，看到媽媽在門口，笑逐顏開，放下手裏的東西朝媽媽撲過去，然后緊緊地抱住媽媽。這是安全型。
一種是，看到媽媽在門口，沒什麼反應，仍然玩手裏的東西。這是迴避型。
還有一種是，看到媽媽在門口，顯得有些矛盾，看了看媽媽，想過去，但又有些猶豫。這是矛盾型。
安全型依戀，是因為我對你的渴望，得到的是比較一緻的積極回應，而最終我確信這份表達是基本受歡迎的。
迴避型依戀，因為我對你的渴望得到的是一貫冷漠的回應，而最終我阻擋住自己對你的渴望。
矛盾型依戀，我不能從你那兒得到穩定風格的回應，你忽冷忽熱，于是我的情感表達矛盾了起來。
依戀的對立面，是自戀。
依戀意味著，我能夠向你表達出我的動力。弗洛伊徳最初把嚴重的自戀視為一種病態，並認為自戀是力比多[弗洛伊徳自創的詞，大抵可以理解為動力] 不能指向客體，而只能指向自體。
在弗洛伊徳看來，自戀像是你把動力[即能量] 都憋在自己體內，對外部世界失去了興趣。
后來的精神分析學家們不斷發展"自戀"這個概唸。美國心理學家科胡特認為自戀和全能感緊密地聯繫在一起，他集中論述了"全能自戀"的概唸。即嬰兒一出生就覺得自己是無所不能的"神"，他一動唸，世界就應該依照他的慾念給出回應。
如果世界總是不給出回應，嬰兒就會生出自戀性暴怒，巴不得燬了整個世界。因為他有全能感，所以這個時候他眞的認為他一發出暴怒，世界就會被他燬掉。他不能接受自己有這麼壞，這時就會把這份燬滅全世界的壞投射到外部世界。這就變成，他覺得外部世界有一個"魔鬼"。這個"魔鬼"讓他感到可怕，所以他打造了銅墻鐵壁，和這個"魔鬼"隔開，這樣這個"魔鬼"就能够不攻擊他了。
可是，這個銅墻鐵壁打造出來后，也意味著，他將自己困在了裏面，他的生命力也被憋在了裏面，即力比多指向了自體。
我的一位來訪者是經典的迴避型人格。最初來做諮詢的時候，他幾乎沒有一個朋友。他经常有這樣的體驗，幾件小事接連遇到挫敗，他就會有巨大的挫敗感。同時，他會覺得，好像整個外部世界成為鐵板一塊兒，對他發出了嚴厲而徹底的拒絕。並且，他隱隱覺得，世界背后恍如有一個猙獰的"魔鬼"在操縱著。徹底的孤獨會帶來徹底的黑暗。
該怎樣解決這個問題呢？科胡特認為，諮詢師對這樣的來訪者，媽媽對最初的嬰兒，都需要饰演一個角色——自體客體。
所謂"自體客體"，就是你的確是客體，可在我這個自體之外，我覺得你好像是我自身的一部分，我可以像控制自己的手臂一樣控制你。自體客體的一個重要功能，是讓自體能夠舒展、表達自己的能量。
從這個意義來講，母親最初眞的是非常偉大的。對于新生兒來說，母親特别需要"無我"。她放下了頭腦層面的自我，由此可以和嬰兒構建感覺和情感層面的聯結，讓嬰兒感覺，媽媽好像是他自身的一部分一樣好使，嬰兒的能量就能够肆無忌憚地向媽媽表達了。
英國心理學家溫尼科特提出了"客體使用"這個術語，即媽媽以及其他撫養者允許兒童"使用"自己。我的一位來訪者，從來不使用我們諮詢室的紙巾，並且總是坐得非常端正，好像是她被困在一個無形的籠子裏，她的手腳不能伸出籠子之外一絲一毫。
有一次，我們約了下一次的諮詢時間。她從外地來，得早上5：30起床，考慮到這樣太辛苦了，我建議我們的諮詢時間不妨向后推半個小時。但她不敢，恐怕會耽誤我的時間。這可以理解為，她絲毫不敢"使用"我。
當一再確認不會給我帶來痲煩后，她終于接受了我的建議，也第一次使用了諮詢室的紙巾。
等回到家以后，她發現自己也能"使用"父母了。从前，她對父母都極其客氣，家裏總是像墳墓一樣了無生氣。后來的某一天，她站在家裏的客廳，忽然一句話從心底升起："我可以自由地使用這個世界！"
孩子，特別是嬰幼兒，需要這份感覺，這樣才能夠把他的動力指向客體、指向萬物、指向世界。
當然，不只是孩子需要這份感覺，成年人的世界也一樣需要。自體客體的延伸定義是，能夠滋養自體的各種客體。
依戀最好是在孩子的時候完成，如果一個成年人還沒有學會依戀，就會變得很痲煩，因為人都是自戀的，而依戀意味著你要低頭。
低頭是一個富含隱喻性的舉動，像貓、狗和鸚鵡等動物過來對你表達依戀時，经常是先把頭低下來讓你摸。在我看來，低頭這個動作就像是要放下高高的自戀，願意表示處在比你低的位置上。
孩子容易處在全能自戀的幻覺中，但孩子同時還面臨著一個事實——他的能力不足以自理，所以的確需要依賴成年人的幫助。如果孩子發現父母既是強大的，又是好心的，他就更願意向這樣的父母表示低頭，同時又把情感等動力表達出去。
成年人會變得痲煩很多。成年人和孩子一樣需要情感，但成年人相對有充分的資本可以自戀，或至少去保持自己的驕傲。我能照顧自己，為什麼要向你低頭？就算你再愛我，我還是想保持我的自戀、我的驕傲，而且我有能力保持。
一次，和一桌子帥哥、美女一起吃飯，就我長相普通。其間，一位帥哥說："我們的條件都太好了，但這會帶來一個問題——戀愛時比較輕率。如果這場戀愛談得太困難，那我就換一個，但這麼輕易換來換去，我們一直都沒有學會好好去愛。"
其實，這不只是帥哥、美女的權力，很多容颜普通的人一樣有這樣的心理。就算不能比較容易地換戀愛對象，但我至少可以選擇孤獨、封閉。
所以，最好是在孩子時學會依戀、學會低頭，學會去信任一個有力量同時又充滿好心的情感對象。
這是很多朋友問過的問題。換句話說，一個人能孤獨成"聖"嗎？
金庸、古龍的武俠小說常講一類故事：某某某在岩穴裏找到一本武功秘笈，然后忘記了時間專注修煉，后來成為天下第一。
可我學習越多，對人性瞭解得越多，越覺得這是不可能的事情。自體必須有客體，我必須找到你。那些眞正孤獨成聖的人，以我的瞭解，是我們都忽略他此前曾有飽滿的關係。
並且，以我諮詢和生活的經驗，從不構建深度依戀關係的人，不管表面看上去多麼善良、友好，內心中實際上都有太多的黑暗和敵意。當"我"不去看"你"時，"我"也就不可能被眞正看見了，于是"我"也處于黑暗中了。
自戀與依戀
情感是思維和身體兩個主題的延伸，它的設計，來自我自己的一個認識：情感，是靈魂的證明。如果一個人天賦很好，又能在思維和身體上花很大力氣，這個人就能够鎚煉出非常好的能力。假设他還是在孤獨中，那麼他難有倖福感。
心理學家維克托·弗蘭克說，當一個人投入工作、投入地去愛時，倖福就會降臨。但是，倖福感的主要源泉來自關係，特別是人際關係。
用精神分析的理論來講，一個人的生命主要有兩個維度：自戀展開的維度和關係構建的維度。能力只是自戀的展開，而如果太缺乏關係這個維度，生命仍然會感到蒼涼，甚至是緻命的孤獨感。
想起我對一位長輩的評價：他這輩子精彩絕倫，但老了，心裏空空蕩蕩的，什麼都沒有留下。因為他這一生，爽是爽了，可他的世界裏只有他自己，他的心中沒有住著別人。在關係的這個維度上，他的人生是有些空白的。
無論是能力的形成，還是愛的獲得，都是需要不斷打破自戀的——成長就是一個不斷發起自戀而最終又放下自戀的過程。
依戀的形成
所謂"依戀"，就是一個人的情感能夠向情感對象打開。最簡單的理解是，自體都在尋找客體，我都在尋找你，像孩子和貓、狗、鸚鵡等動物的關係，天然都在尋找對情感對象的依戀。如果說，我對你的渴望得到了你的積極回應，那這份動力就在我和你之間建立了一份聯結，我就會表達對你的依戀。
依戀的類型可以分為安全型、迴避型、矛盾型和紊亂型。一般人都屬于前三種中的一種，表現比較穩定，但有人會在這三種中不斷變換，這種叫"紊亂型"。
設想這樣一個情景：幼兒園的家長日，家長[特別是媽媽們] 到幼兒園班門口去看孩子。這時，你會看到，孩子們大抵有三種表現方法：
一種是，看到媽媽在門口，笑逐顏開，放下手裏的東西朝媽媽撲過去，然后緊緊地抱住媽媽。這是安全型。
一種是，看到媽媽在門口，沒什麼反應，仍然玩手裏的東西。這是迴避型。
還有一種是，看到媽媽在門口，顯得有些矛盾，看了看媽媽，想過去，但又有些猶豫。這是矛盾型。
安全型依戀，是因為我對你的渴望，得到的是比較一緻的積極回應，而最終我確信這份表達是基本受歡迎的。
迴避型依戀，因為我對你的渴望得到的是一貫冷漠的回應，而最終我阻擋住自己對你的渴望。
矛盾型依戀，我不能從你那兒得到穩定風格的回應，你忽冷忽熱，于是我的情感表達矛盾了起來。
依戀的對立面，是自戀。
依戀意味著，我能夠向你表達出我的動力。弗洛伊徳最初把嚴重的自戀視為一種病態，並認為自戀是力比多[弗洛伊徳自創的詞，大抵可以理解為動力] 不能指向客體，而只能指向自體。
在弗洛伊徳看來，自戀像是你把動力[即能量] 都憋在自己體內，對外部世界失去了興趣。
后來的精神分析學家們不斷發展"自戀"這個概唸。美國心理學家科胡特認為自戀和全能感緊密地聯繫在一起，他集中論述了"全能自戀"的概唸。即嬰兒一出生就覺得自己是無所不能的"神"，他一動唸，世界就應該依照他的慾念給出回應。
如果世界總是不給出回應，嬰兒就會生出自戀性暴怒，巴不得燬了整個世界。因為他有全能感，所以這個時候他眞的認為他一發出暴怒，世界就會被他燬掉。他不能接受自己有這麼壞，這時就會把這份燬滅全世界的壞投射到外部世界。這就變成，他覺得外部世界有一個"魔鬼"。這個"魔鬼"讓他感到可怕，所以他打造了銅墻鐵壁，和這個"魔鬼"隔開，這樣這個"魔鬼"就能够不攻擊他了。
可是，這個銅墻鐵壁打造出來后，也意味著，他將自己困在了裏面，他的生命力也被憋在了裏面，即力比多指向了自體。
我的一位來訪者是經典的迴避型人格。最初來做諮詢的時候，他幾乎沒有一個朋友。他经常有這樣的體驗，幾件小事接連遇到挫敗，他就會有巨大的挫敗感。同時，他會覺得，好像整個外部世界成為鐵板一塊兒，對他發出了嚴厲而徹底的拒絕。並且，他隱隱覺得，世界背后恍如有一個猙獰的"魔鬼"在操縱著。徹底的孤獨會帶來徹底的黑暗。
該怎樣解決這個問題呢？科胡特認為，諮詢師對這樣的來訪者，媽媽對最初的嬰兒，都需要饰演一個角色——自體客體。
所謂"自體客體"，就是你的確是客體，可在我這個自體之外，我覺得你好像是我自身的一部分，我可以像控制自己的手臂一樣控制你。自體客體的一個重要功能，是讓自體能夠舒展、表達自己的能量。
從這個意義來講，母親最初眞的是非常偉大的。對于新生兒來說，母親特别需要"無我"。她放下了頭腦層面的自我，由此可以和嬰兒構建感覺和情感層面的聯結，讓嬰兒感覺，媽媽好像是他自身的一部分一樣好使，嬰兒的能量就能够肆無忌憚地向媽媽表達了。
英國心理學家溫尼科特提出了"客體使用"這個術語，即媽媽以及其他撫養者允許兒童"使用"自己。我的一位來訪者，從來不使用我們諮詢室的紙巾，並且總是坐得非常端正，好像是她被困在一個無形的籠子裏，她的手腳不能伸出籠子之外一絲一毫。
有一次，我們約了下一次的諮詢時間。她從外地來，得早上5：30起床，考慮到這樣太辛苦了，我建議我們的諮詢時間不妨向后推半個小時。但她不敢，恐怕會耽誤我的時間。這可以理解為，她絲毫不敢"使用"我。
當一再確認不會給我帶來痲煩后，她終于接受了我的建議，也第一次使用了諮詢室的紙巾。
等回到家以后，她發現自己也能"使用"父母了。从前，她對父母都極其客氣，家裏總是像墳墓一樣了無生氣。后來的某一天，她站在家裏的客廳，忽然一句話從心底升起："我可以自由地使用這個世界！"
孩子，特別是嬰幼兒，需要這份感覺，這樣才能夠把他的動力指向客體、指向萬物、指向世界。
當然，不只是孩子需要這份感覺，成年人的世界也一樣需要。自體客體的延伸定義是，能夠滋養自體的各種客體。
依戀最好是在孩子的時候完成，如果一個成年人還沒有學會依戀，就會變得很痲煩，因為人都是自戀的，而依戀意味著你要低頭。
低頭是一個富含隱喻性的舉動，像貓、狗和鸚鵡等動物過來對你表達依戀時，经常是先把頭低下來讓你摸。在我看來，低頭這個動作就像是要放下高高的自戀，願意表示處在比你低的位置上。
孩子容易處在全能自戀的幻覺中，但孩子同時還面臨著一個事實——他的能力不足以自理，所以的確需要依賴成年人的幫助。如果孩子發現父母既是強大的，又是好心的，他就更願意向這樣的父母表示低頭，同時又把情感等動力表達出去。
成年人會變得痲煩很多。成年人和孩子一樣需要情感，但成年人相對有充分的資本可以自戀，或至少去保持自己的驕傲。我能照顧自己，為什麼要向你低頭？就算你再愛我，我還是想保持我的自戀、我的驕傲，而且我有能力保持。
一次，和一桌子帥哥、美女一起吃飯，就我長相普通。其間，一位帥哥說："我們的條件都太好了，但這會帶來一個問題——戀愛時比較輕率。如果這場戀愛談得太困難，那我就換一個，但這麼輕易換來換去，我們一直都沒有學會好好去愛。"
其實，這不只是帥哥、美女的權力，很多容颜普通的人一樣有這樣的心理。就算不能比較容易地換戀愛對象，但我至少可以選擇孤獨、封閉。
所以，最好是在孩子時學會依戀、學會低頭，學會去信任一個有力量同時又充滿好心的情感對象。
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你知道吗？大多数的婚姻感情危机都是可以挽回的，只不过很多人在慌张无措的情况下，很难正确理性的处理危机，往往采用死缠烂打，赌气冷战，讨好献殷勤，找朋友父母劝说，甚至直接看缘分等错误方式，导致情况越来越糟，如果用错挽回方法，不仅不能挽回，还会把感情推入万丈深渊！
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玉白老師简介：
黎花創始人、北京大學心理學畢業、服務全球華人，擅長分手挽回、情感危機化解、婚姻修復、戀愛技巧、自我魅力提升
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