愛情讓人更看淸自己

愛情讓人更看淸自己
其實一個人的時候很自由，無拘無束，隨心所慾。習慣一個人的生活了，再次注入一個新個體，發現我自己極度的配合不了。愛情中的摩擦，讓我對愛情越发苍茫，越來越討厭自己，一個人連自己都不喜歡了，怎樣去喜歡別人呢？吵吵鬧鬧的牽手一年了，途中的快樂和痛苦我是深切體會了。经常因為我的強勢讓他受不了，经常因為他的語氣我受不了。沒有那麼多的默契，也沒有彼此的遷就。我開始畏懼這樣的愛情，因為我的性格註定我是個受傷及容易傷及他人的人，我沒有足夠的理解和溫柔，我不會小鳥依人。讓一個男人想要那種保護的衝動。反倒自己多年來的那種強勢，讓自己被隔絕，全身都是刺，紮得對方遍體鱗傷，自己又痛，就跟蜜蜂一樣，傷害別人的同時断送了自己的命。這種飛蛾撲火的舉動，的確很無謂。他讓我，得過且過還能多久，恍如我都覺得那是一種豪侈。我總是讓一個男人沒有顏面的向自己低頭，這樣的女人怎麼賦予到倖福和快樂。多麼愚昧的自己。沒走到這樣的路，我不知道那麼多情侶，分分合合的過程以及心酸，別人很灑脫，我卻那樣死要面子。我愛吃醋，我心有所疑。我總是自己偷窺他的世界，發現我連最基本的大度都沒有了。我曾經也旁觀那麼多愛情，看著別人我覺得很荒唐，很無理取鬧。直至現在我忽然慚愧的感到自己比別人更荒唐。他上班很累，下班卻還吃力不討好的面對著我。我們各自生活的家庭都不是很和諧，家裏的事繁瑣，愛情的事更是恐懼與苍茫，家人的反對，经常讓我們忘記愛情中的甜美。攀比的之心更讓我們失去倖福的前提。我沒辦法滿足，沒辦法讓自己不去在乎那麼多，我经常用倔強的冷戰去讓自己更痛苦。快樂時，我感覺那樣有點假。有時我總是期待他像童話裏給我驚喜和猜透我的那點想法。可是毎次失意後自己就生悶氣，開始發脾氣。我那麼的不可一世，從來不會給對方留餘地。手足无措的他也好無奈。经常會跟我這樣鬧起來了。"期待"這東西，是愛情中最尖銳的刀子。刺痛自己的心，劃破愛情的平靜。女人的心，一般不會死在大事上，而是那些一次一次的小绝望，成了緻命傷。偶像劇看多了，還是我要求的太多了。不诉苦世界不公平，也許是自己眞的有很多缺点，註定自己還要走很多彎路才能山穷水尽。我在想著怎樣改變自己心胸狹窄，從哪裏找到自己的平衡點，不讓自己去怀疑，去吃醋。我想我們的世界裏沒有网络，沒有遊戲，不會经常為電腦而吵架。想著可以在下班的時間多聊些天，聊聊彼此工作及身邊的事，我不希望有車，我喜歡牽手徒步渐渐的走在冷冷的街道，溫馨的在一起。好久好久都沒有那樣可以找個安靜的地方，坐著聊聊天了，很懷唸那樣的日子。沒有一成不變的生活。毎個人都有自己喜愛的生活方法。慢節奏的，快節奏的。人總是很貪心個個都想嘗試一下，結果一開始，就丢失在半路上了。人就那麼愛作繭自縛嗎？還是只有我自己而已？"兩個人為什麼會吵架，往往不是沒有感情，而是用情太深。兩個人都愛深時，一點點矛盾都會讓人受傷很重，因為太重視對方，所以放不下。其實很可惜啊，如果不愛，分手無所謂，但有感情，還是相互容忍和寬解吧，愛沒有一輩子不吵架的，但底線是不分手。因為愛就是堅持在一起。"毎次鬧得很僵的時候，都是因為深愛著彼此，所以又選擇低頭和解了。因為我知道他深愛著我。可是有時候我感覺他這樣很累，很痛苦，偶爾讓自己覺得我是個儈子手。我恨我自己，恨自己不變的強勢和倔強。可是那一次自己不會心痛的無法呼吸呢？特別在難過的時候，感覺胸膛就跟有一股不散的氣堆在裏面，喘不過氣來。這樣不完美的自己，似乎一瞬間別人之前的詆燬都不是詆燬，而是一個正確的判斷。我該怅然的接受別人的批評以及評論，自己好好检讨自己的不足。一味的反駁證明自己已經很怕別人看穿以及抖露這些不想承認的事實。人就是不敢面對，不敢承認自己有多麼的差。愛情也許眞的可以讓一個人看淸自己的本質，一個人太孤立，兩個的生活才是體現一個人是不是優秀，因為相處之道才是做人的最高追求。本文由80後勵志網整理編輯，轉載請註明來源，連結位址：
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