一段感情走得久，不是因為付出多，而是因為執著少

一段感情走得久，不是因為付出多，而是因為執著少

作者：汪？陳晨

小時候，戀情總容易失敗。

因為在那時候，我們近乎執著的渴求著要獲得對方的全部。就算不能獲得全部，我們也希望最少得到他完整的心。

得到心的期待並不奇怪，但年少的我們，卻往往堅持雙邊的付出必須要對等。是那種會細細地放在邃密精美天平上量測的水平。

"我毎天都等著你補習回家好一起聊天啊！為何你才聊十分鐘就想去忙自己的事情了？我們對於這段戀情的期待是否是不一樣？為何你能讓考試比我更重要？"

"為了想跟你一起度過浪漫的跨年煙火，我可是期待的從昨晚就睡不著了呢？但為何你卻一點都沒有興奮的感覺呢？竟然說只是因為我想來你才來的？"

"我可一直記得我們的毎個紀念日，毎次也都希望能為你帶來驚喜。但為何你會不把這些日子紧紧記好呢？你眞的有重視我嗎？"

"你還記得我在你之前生日時為你準備了甚麼嗎？那可是我打工三個月薪水買來的呢，為何我的生日禮物這麼马虎呢？你完全不能猜到我想要甚麼嗎？我當時為了你餐餐吃泡麵不是很不值嗎？"

簡而言之，所有的"為了你"其實背後從來不純粹的是為了你。

那些付出的背後，隱而未彰顯的是一種無聲的、但強大的、饑渴的對於對等補償的虎視眈眈。那一切自以為是的付出與努力，永遠都是用力過度、永遠在舉動背後有著沒有明言的交換。

也因為對方總是搞不懂我們期待想獲取什麼交換，所以戀愛的天平始終不平衡。我們生悶氣為何對方不懂。我們诉苦為何對方不解風情[或是不重視自己] 。我們咆嘯、我們生氣、我們要求，只是讓對方不解、讓對方辯解："我沒有不重視你，我只是用著另外一種方法在回應罷了"、讓對方疲累、並讓對方挫捩。

隨著時間拉長，兩人的相處中，美麗的部分越來越少，互相精算以及討價還價，是唯一留下的記憶。

等到再長大了一點才理解：所謂喜歡，那其實應該是很純粹、很個人的行動。

喜歡一個人，其實不用把自己的心交出去，也不用孳孳唸唸想得到別人的心。喜歡的情緒，只是讓我們純粹的想做某些服務與體貼，但這些想做的服務與體貼是順手的，不會讓自己不平衡。其中沒有目的、沒有渴求、沒有回報的交換與算計。單純只是因為做這些事情讓自己覺得愉悅。

我們僅是輕鬆又順手的關心一個人、輕鬆又順手的把一些溫暖給出去、輕鬆又順手在自己閒置時間陪著對方聊天、一起嘗試累積一些共同的記憶。

自己的人生主軸必須始終是明確的。就算在戀愛中，我們還是得走在原自己生軌跡上。沒有為此拋下正事、沒有過度投入時間、沒有傾全力的投資精力、更沒有付出超額的金錢。因為沒有過度，所以沒有诉苦、沒有怨懟、沒有回收的期待。

{男人出軌怎麽辦？挽回成功率高，咨詢玉白老師的weChat：MSb226。}

如果剛好碰着另外一個人也是這樣，終於，我們開始有一段如沐春風的戀情。兩人互相試探著，一起參與彼此一小部分的生活。我們剛巧在相同的時間有空閒、願意做一樣的事情、累積一樣的記憶。彼此分享但不介入，參與但不覇佔、無所期待也無所绝望。所有的一切，只是因為做了我們都會痛快、或是覺得這些微不足道的小事能看到別人的笑顏即是滿足。

於是，我們記得紀念日，因為自己想慶祝，但不在意別人是不是記得。

我們想送對方生日禮物，因為驚喜就是自己開心的來源，但並不在意對方如何回饋。

我們想聊天，因為現在剛好有空閒而且自己剛好想聊天，但對方就算有更重要的事情要忙，我也有別的事情可做。

而這些無執，會幫我們帶走的绝望降低壓力，並帶入了愉悅。而這樣的無執，才會是我們能否吸引人的關鍵。
黎花咨询：

-----------------------------------------
你知道吗？大多数的婚姻感情危机都是可以挽回的，只不过很多人在慌张无措的情况下，很难正确理性的处理危机，往往采用死缠烂打，赌气冷战，讨好献殷勤，找朋友父母劝说，甚至直接看缘分等错误方式，导致情况越来越糟，如果用错挽回方法，不仅不能挽回，还会把感情推入万丈深渊！
-----------------------------------------
玉白老師简介：
黎花創始人、北京大學心理學畢業、服務全球華人，擅長分手挽回、情感危機化解、婚姻修復、戀愛技巧、自我魅力提升
相信我，现在一切还来得及，下面是我联系方式，添加获取专业指导和正确的挽回方法！
咨询微信：Yubai852
咨询WhatsApp：+852 92143363
Line： yubai298