祭祀我的愛情

想專注的看著夜晚的星星，目光卻在漂散著周鄰的夜景。

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心是空的，靈魂也就無所謂是不是在存活。

我的愛情總是擺脫不了讓我窒息的空間。

不是他的錯，是我的錯。

[一] 晨总是在說他愛我有多深，我永遠不會知道。我想知道答案，理智在旁邊斟酌我說：就像沒人知道永遠到底有多遠一樣，的深或是淺在平淡的生活中是無法定論。

無數次我在晨的眼光裏看出的愛情使我心痛的流淚。晚上的一杯未起床就放在我眼前的蜂蜜水，中午在我敲敲打打時就放在餐桌前的可口的飯菜，晚上為我洗臉的那份細心。。。。。。。。。。。。。

誰說平淡的生活無法見證愛情的深淺,我在他的眼中看出的是超出一切的愛。

可是我們有著相同經歷的童年，有著相同敏感的心。

我們同年同月同日生，同是雙魚座，一切的相同使我們在一起的生活非常的安靜。他無聲的在給我做著一切，我冷静的看著他的眼睛，在他的懷裏睡覺。一切都是很順其自然。

生活有著相同的軌跡，語言的無聲使我看著他的時候感到了荒涼。

我們都是安靜的，以致於我們的吵架都是無聲的。只是在吵架是他會拚命的抽菸，我會拚命的哭。淚幹了，心痛了，看著他蕉萃的臉，我不忍心，於是還是牽著他的手，一如往常。只是心裏的裂縫越來越深。

晨對我的愛我很淸楚，我對他的愛也很淸楚，用語言的陳述已經無法來說了。

可我的心仍然是空空的，我傷心卻沒有淚水。傷心的時候我深深的把頭埋在他的懷裏。我緊緊的抱著他，恍如我抱的不是人，而是一種新生的力量。

[二] 冬季到的時候。我穿上了厚厚的大衣，圍上了厚厚的圍巾。所有可以包裹的肌膚我一寸也沒有放過。只是我不淸楚是我的肌膚需要溫暖還是我的心。

今天是今冬的第一場雪。我隔著窗戶看到了外面的場景。許多的人都匆匆的走著，白白的雪地上留下了深深淺淺的腳印。

我和晨吵架了，原因只是因為他要我去看病。我哭著說他的不好，他不停的在為我擦淚，我的聲音卻更大了。他以為是他又做錯了什麼，其實只有我自己明白只是我心裏積壓的東西太多，我需要發洩。

吵架的過程就是我永遠也不大的嗓音在絮絮不休的說著心口不一的話，他在一邊無聲的抽菸。

菸頭一地，他的嘆息聲扣擊著我內心深處最眞實的情感，我自問和他吵架不是因為他的原因，完全是因為我需要發洩，至於為什麼會堆積，理由只有我自己最淸楚。

[三] 許多的時候我都想在我的心裏刻一句話：嫁給晨。

他眞的很優秀，明白去照顧人，更重要的是他可以給你自由的天空，這一點是我最重要的。我的心需要呼吸，需要去獨處，需要留一方地皮供自己暢遊，不需要任何人的介入。

他可以做到。因為他愛的方法和別人不一樣。因為他愛的是我，我在他的眼裏是公主，他願意為我去做任何事。

很多的時候我都在想，愛情是以什麼方法開始，又是以什麼方法結束。誓词的產生，諾言的背叛，其實都不是愛情的最初設想，只是在行走攙扶的路途中產生了許多的分支，順自然就有很多的結局。結合，仇恨，高興，結合。

想了很多，在我的腳地下有了很多的很多的菸頭。我的心仍然是空空的感覺，我內心的恐懼越來越多。我怕失去晨，所有我要先離開他。如果不選這條路，我就要付出很多的代價。我一直在猶豫，也一直在努力。

我想在文章的結尾寫這樣的獨語：愛眞的不是佔有，我只想給他倖福，於是我選擇了離開。

晨看到這篇文章時，一定會問我"到底需要什麼努力我才能和他在一起"。在他的目力眼光他是我的追求者，只需要我的決定，他就能够牽我的手步入婚姻的禮堂。
我眞的不想說原因，我的心是一個很大的垃圾桶，原因已經埋在了最深處。翻出來也已經發霉了。

祭祀我的愛情，就說最眞實的話：我愛晨。

我的心裏有淚，所以請原諒我最終的離開。如果我沒有離開，就用你的懷抱抱著我，我會告訴你為愛我放棄了一切。

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玉白老師简介：
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