茫茫人海中，我去找誰的老婆呢？

·兒子大齡未婚。父：你都這麼大了，到了該找妻子的時候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找誰的妻子呢？
·阿呆：你猜我領到工資後會怎麼辦？阿瓜：交給妻子？阿呆：不，是存到銀行。阿瓜：這才是男子漢。阿呆：然後把存摺交給妻子。
·叔叔的手受傷了，嬸嬸問其原因。叔叔：我看見一男孩拿刀刺一女孩的屁股。嬸嬸：這跟你有啥關係？叔叔：當時我的手剛好在那女孩屁股上。
·阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎麼回事？阿呆：她忘記把花從花盆裏取出來了。
·飛機出了故障，阿呆迅速抓過下降傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆五体投地：都什麼時候了，你還想著那事！
·阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你眞煩，簡直就是個蒼蝇。阿呆回應：沒錯，可你要知道，蒼蝇不叮無縫的蛋！
·阿呆：我妻子毎次進動物園都會對著籠子裏的動物流淚。阿瓜：她眞有愛心。阿呆：不，她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裏。
·歷史老師問一男人人的由來？男人說是男女親熱的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女人，女人羞答答地說："是…是親熱過頭的產物…"
·某國難徵兵源，便貼出佈告稱：如果服兵役，將得到一美女。一醜女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給一個丈夫嗎？
·阿呆醉酒和信感女郎調情。妻走過來說：回家後別忘提示我為你靑腫的眼睛塗藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！
·男：我好喜歡你哦！我眞的很喜歡你！我可不可以親親你？女：不要臉……男：那我親嘴好了……
·鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟！保險絲又斷了！
·甲：花木蘭身為女兒，在軍中和一群男人廝混，不露餡根本不可能。乙：哪個正常男人願意揭發她啊？
·妻：有人說婚姻就是一場戰爭。夫：對，不過現代婚姻卻發生了變化。妻：啥變化？夫：戰敗國變了。
·阿花甚胖，喜甜食。但她憎恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那麼細！
·阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮麼？賣魚老頭：當然！你看不都活著麼？阿呆：你也活著，但你新鮮麼？
·山公：俺給您提個醒，世界盃期間請分淸信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線杆上看免票球賽呢！
·甲：我寧可施於人，也不願受於人，這是我對待生活的原則。乙：您眞高贵！甲：不，我是個拳擊手。
·代數老師對學生家長诉苦：你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他居然沒考慮到加時賽的情況。
·小華：要…不要…小明：小華在幹啥？小英：她在剝花瓣決定是不是將小孩生下來。小明：那另外一朵花幹啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！
·一穿裙子小妹走過，靑年對搭档說：你敢把她的裙子掀起來嗎？搭档毫不猶豫地上前，拿起小妹的裙子說：這裙子是棉的嗎？小妹：是絲綢的。
·一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，員警將love。heima。com其叫住：你應當知道我為什麼攔住你。她拋著媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！
·女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小妹伸手溫柔撫摸並詢問：怎麼樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。
·老師：請用簡潔的語言形貌田鸡和癩虾蟆的區別。小呆：田鸡是保守派-坐井觀天；癩虾蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。
·女秘書："老板，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。"老板："你先替我收一下，一會過來交給我。"

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你知道吗？大多数的婚姻感情危机都是可以挽回的，只不过很多人在慌张无措的情况下，很难正确理性的处理危机，往往采用死缠烂打，赌气冷战，讨好献殷勤，找朋友父母劝说，甚至直接看缘分等错误方式，导致情况越来越糟，如果用错挽回方法，不仅不能挽回，还会把感情推入万丈深渊！
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玉白老師简介：
黎花創始人、北京大學心理學畢業、服務全球華人，擅長分手挽回、情感危機化解、婚姻修復、戀愛技巧、自我魅力提升
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