老公出軌後 讓我有了殺了他的衝動

我過不了心裏的那一關

4月初，在我的提議下，我和丈夫顏平辦了個再婚儀式。就我們倆，在家裏做了一桌菜，倒上兩杯酒，說說心裏話。

其實我們沒離婚，這麼做，只是想告別過去，告別他外遇的日子，告別那徹骨的傷心。他早就回來了，說："我是眞心要和你好好過。"我嘴上信了，心裏還是冰冷，沒緩過勁來。

生活似乎恢復了平靜，只是我們之間總像少了些什麼，回不到過去的自然隨意。想開口，話在舌間打個轉，又咽下去，恐怕某個不經意的詞句，又牽扯起舊事，扯得滿心痛苦悲伤。

我待在家，孩子離不開我，我也不願意出門見人，恐怕自己的愁眉苦臉洩露了心事。苦水倒給別人，對自己未必有益，說不定倒被人看輕，肚裏譏笑，"你這個女人，自己沒用，連丈夫都看不住。怪誰？"

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越是思慮，越是壓抑，對生活，我也不再有過去的信心。而這一切，都怪顏平，是他殘酷打碎了我的美夢，而我傻傻地還曾為他們做飯炒菜，待那個女人為上賓。太可惡，太可恨！

一句"原諒我"就可以把這一切一筆勾銷？他說得出，我難做到。

前幾天，他沒出門，在家午休，我把孩子哄睡下了，就趕緊下樓，買了一把鋒利的铰剪。家裏有的是生果刀、铰剪、菜刀，可這完全不一樣，買把新铰剪，就是專門給他用的。

他不是想快活麼？這回痛快點，給他做個"手術"，看他以後還怎麼快活！想著這些，我憤恨而快意。

進了屋，看看孩子，呼吸均勻，蘋果小臉泛著點紅暈；再看看他，毫無防備，睡得正酣。我站在那裏，就是下不了手，最後一把把铰剪扔進了垃圾桶。

那個唸頭太荒唐太可怕，我做不出，心裏怦怦直跳。又找出铰剪，扔到樓下。做完這些，潅下一杯涼開水，頭腦冷靜了下來。

我掙紮著，想走出來，可那陰影揮之不去。

他的溫情曾俘獲我的心

我下不了手，不是因為他的道歉，而是因那些剪不斷的過去，他對我的那些忘不掉的深情厚意。

初識他時，我們都在為別人打工。他時不時偷偷地來看我，什麼都不說，但那眼神，誰都能瞧出內容。我卻遠避著他的目光，才受過一次感情的傷，我不敢再輕易涉足。

再說他比我小兩歲，我的理想男朋友要比我大，要心態成熟，可以寵我愛我，而不是要我去給他充當遮風擋雨的大樹。

不想和他有故事，故事還是開始了。在我身邊轉悠一陣後，他開始表達對我的關心。他聽說我頭疼，就跑去給我買藥送來；看見我鞋子舊了，他加班加點工作，把賺來的錢給我買了雙新鞋；

聽說我不愛吃早饭，他毎天步行一兩站路，給我送來早饭，怕冷了就拿衣服包著；只要我值夜班，他就不歇息，陪我下班；不久我有事回家，他就寫信給我，言辭懇切，要我給他機會，說一定讓我倖福。

他一點點攻下了我的心，曾經的傷痛和顧慮，都被他的溫情消融。新的愛情是治癒舊傷的最好妙藥，我接受了他，並讓我的家人也渐渐接受了他。

一年之後，我們結婚了。一切都很簡陋，婚禮是在他故乡舉辦的，婚紗穿了，算是圓了少女的一個夢，其他一切能省則省。以後我們是一家人，要省下錢來，好好掙份家業。

他開始創業，我也跟著他四處驱驰。我很少用化妝品，一年四季的衣服都不超過一千元錢，寧願省出錢，讓他穿名牌，打扮得光鮮亮麗，在外驱驰，不要被人看輕。有時他就說，你也別那麼節省，對自己好點，你的苦心，我都懂。他懂就行，我覺得值。

第二年，我懷孕了，生產時卻沒能保住孩子，我想哭都哭不出來，幾天說不出一句話。他恐怕我想不開，放下手邊事情，昼夜陪在身邊，開解我。

我是最後知道眞相的傻瓜

又過了一年多，我生下一個女兒，他樂得抱著小傢伙轉圈圈。女兒逐漸長大，越发活潑可愛，我們的日子也如日方升。我們在不錯的地段買了複式樓，附近超市商場一應俱全，生活方便，雖然每个月要還房貸，但總算有了安穩的家。

這一切，我曾經不敢奢望。站在新家的落地大鏡子眼前，驟然閒下來，首先發現的居然是自己的衰老。表姐來家裏玩，四處瞄瞄看看，開玩笑說："啥都好，都是新的，就是女主人該美美容啦！"我心頭一緊。

可誰能追回流逝的靑春呢？衣服越華麗，越襯出人的蕉萃。加上孩子正處於懵懂的年齡，公婆又無力幫我帶孩子，一切我都只能獨自應付。有人還羨慕我，不用上班看人臉色，我只有苦笑。那些煩惱，我不願跟顏平多談，怕他擔心。

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玉白老師简介：
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