你為什麼會在戀愛中拚命付出

當一段感情結束，回顾回头在那段關係中狼狽不堪的自己，無論是旁人還是自己都不甚明瞭為何要那樣拚命付出。"因我愛極了他……""愛不就是付出嗎？""愛不問值得不值得"諸如此類籠著玫瑰色輕紗的答案也許可以騙得自己一時心安，但是你我心裏都會存著對這些答案的一絲疑慮。只因愛極了他，便要拚命付出嗎？不妨讓我們一同鼓起勇氣，試著揭開這層面紗，看看背後真实的原因。

1、是愛還是控制？

"我對你這麼好，為你做這麼多，你忍心這樣對我嗎？"當你楚楚可憐地對你的愛人說出這樣類似的話時，你大概沒有意識到對方感受到的也許不是你的愛意，而是一種控制。當你以愛的名義，不斷對你的愛人付出你認為的好時，却不知被愛的那個人卻有說不出的滋味。

控制的方法有很多種，有的用吵鬧、自傷，甚至不惜以生命相脅，阻挠對方離開自己："你若分手，我就自殺";有的是一旦兩人出現分歧或爭執，就動用雙方一切的社會關係網，將對方紧紧罩住;還有的會以無微不至的"關愛"渐渐地把對方控制成與自己"一體"。所以看起來是"我對你那麼好"，實則是當事者本身都無法意識到自己想以"我對你這麼好，你都不可以滿足我的需求嗎？"來讓對方產生惭愧，進而達到控制的目的。

也許你會反駁，可是我做的都是為他好的事啊！那麼，你可以問一問自己，這些愛的行為眞的是對方想要的嗎？如果對方不想要，而你一味要給，那麼又是為了什麼呢？當對方沒有做出你期望的反應時，你心裏是什麼感受呢？回答完這些問題，相信我們已經能模糊看到"愛"與"控制"的模樣是不同的。

2、控制源於恐懼

控制者並不都是強大的，有的控制行為也是無意識的，他們本身也生活在痛苦和焦慮中，為什麼會這樣呢？心理學家認為，希望去控制愛人也許是害怕分離。依戀理論認為，我們從最初的顾问者(一般是父母)那裏獲得的情感連結影響著我們的一生。隨著成長，也許人們不再表現出小孩子一樣的率性，行為也逐漸理性化，甚至，我們自己都認為自己脫離了小時候的那個自己，表現得成熟了。但是，你仍然是很多年前的那個小男孩、小女孩！而這種連自己都發現不了的特質，只有在自己最親密的人眼前才會表現出來。哭、撒嬌、無理取鬧——這些行為除在父母眼前，還會在誰的眼前表現得肆無忌憚？在某種水平上，我們和戀人之間的關係與同父母的關係是一樣的，是一種深層的親密。

依戀類型有三種，第一種為安全型依戀，這是最適宜的依戀類型，一些心理研究者認為這種依戀源于母親積極的關注和正確的養育;第二種稱為焦慮-抵御型依戀，一些心理學研究者認為，這種依戀風格源于母親的這種養育風格：盡心盡力但自以為是，即兒童的需要有時被忽視，直到完成其它某些活動，並且有時，更多是通過雙親的需要而非兒童的主動要求，來關注兒童;第三種稱為焦慮-迴避型依戀，這種依戀風格源於漫不經心的養育風格，兒童的需要經常得不到滿足，使得兒童相信對需要的傳達不會影響到母親。研究顯示成年人在戀愛中的行為與嬰兒存在驚人的类似性。焦慮型依戀風格的戀人渴望親密，將全部精力都投入到戀愛當中，往往擔心伴侶在戀愛交往中的互動能力，擔心付出得不到回報，被伴侶看成是過分依賴，而引來痲煩，他們易於擔憂伴侶是不是愛自己、伴侶是不是珍爱自己。

你是不是也在某些時候對自己在親密關係中的表現感到驚詫，也許你可以回忆一下小時候你與父母是怎樣相處的，是否是有一種似曾相識的感覺？

愛和控制在我們情緒的頻譜中處於相互背離的兩端。控制源於恐懼，而愛，顯然是源於愛。當你的伴侶說，"如果你愛我就會照我說的做。"也許你可以這樣回答，"我愛你，我們來談談目前的狀況，頭腦風暴一下，看看能採取什麼方法讓我們彼此都滿意。"這是一段健康成長且充滿愛意的感情中必不可少的一味料。

3、"我"的價值在於付出

人，在關係中，往往想從對方眼中看見自己的價值。卻又经常在對方的眼中，因為尋找不到自己的價值，而绝望，而憤怒，而受傷。如果一個人不知道自己價值所在，便會使用付出來交換價值。"因為我的給，你需要我的給，所以我有了價值。"

人們往往從外在去尋找自我價值感。但，它不完全來自于外在的成功，根源在內心，來自于父母無條件的接納。在情緒上沒有得到足夠關注的孩子，自我價值感是很低的。他們會發現只有自己表現出父母的預期時，才能得到關注;長大成人後，在與別人的關係中，圍繞著別人的需要，去不斷付出的時候，才能讓別人注意到自己的存在，才會覺得自己"重要"時，不知不覺就養成了這樣的行為形式，只有在不斷付出中，才能找到自己的價值感。

當我們把自己價值的所有評判權交給對方的時候，當然沒辦法想像，如果沒有了這個人，自己還有什麼價值。如此不平衡的親密關係，不能長久也在情理之中。

聊了這麼多，你的心裏是否是已經有一些明白，我們在感情中拚命付出，不是因為愛對方，而是恐懼自己會不被愛。如果你懂自己好的地方，這個肯定就足夠讓你成為一個有價值的人。如果你願意先愛自己，在關係中，你才能眞正有了愛人的能力。

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最後，分享一段曾經在微博上看到過的話："我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！可是我只是喜歡香蕉而已啊……"

你是不是也在某些時候對自己在親密關係中的表現感到驚詫，也許你可以回忆一下小時候你與父母是怎樣相處的，是否是有一種似曾相識的感覺？

愛和控制在我們情緒的頻譜中處於相互背離的兩端。控制源於恐懼，而愛，顯然是源於愛。當你的伴侶說，"如果你愛我就會照我說的做。"也許你可以這樣回答，"我愛你，我們來談談目前的狀況，頭腦風暴一下，看看能採取什麼方法讓我們彼此都滿意。"這是一段健康成長且充滿愛意的感情中必不可少的一味料。

3、"我"的價值在於付出

人，在關係中，往往想從對方眼中看見自己的價值。卻又经常在對方的眼中，因為尋找不到自己的價值，而绝望，而憤怒，而受傷。如果一個人不知道自己價值所在，便會使用付出來交換價值。"因為我的給，你需要我的給，所以我有了價值。"

人們往往從外在去尋找自我價值感。但，它不完全來自于外在的成功，根源在內心，來自于父母無條件的接納。在情緒上沒有得到足夠關注的孩子，自我價值感是很低的。他們會發現只有自己表現出父母的預期時，才能得到關注;長大成人後，在與別人的關係中，圍繞著別人的需要，去不斷付出的時候，才能讓別人注意到自己的存在，才會覺得自己"重要"時，不知不覺就養成了這樣的行為形式，只有在不斷付出中，才能找到自己的價值感。

當我們把自己價值的所有評判權交給對方的時候，當然沒辦法想像，如果沒有了這個人，自己還有什麼價值。如此不平衡的親密關係，不能長久也在情理之中。

聊了這麼多，你的心裏是否是已經有一些明白，我們在感情中拚命付出，不是因為愛對方，而是恐懼自己會不被愛。如果你懂自己好的地方，這個肯定就足夠讓你成為一個有價值的人。如果你願意先愛自己，在關係中，你才能眞正有了愛人的能力。

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你知道吗？大多数的婚姻感情危机都是可以挽回的，只不过很多人在慌张无措的情况下，很难正确理性的处理危机，往往采用死缠烂打，赌气冷战，讨好献殷勤，找朋友父母劝说，甚至直接看缘分等错误方式，导致情况越来越糟，如果用错挽回方法，不仅不能挽回，还会把感情推入万丈深渊！
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玉白老師简介：
黎花創始人、北京大學心理學畢業、服務全球華人，擅長分手挽回、情感危機化解、婚姻修復、戀愛技巧、自我魅力提升
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