十四歲小蘿莉和大叔的愛情

他們都問我同一個問題——你為什麼不親我？親？對著一個不喜歡的人這是一個多麼噁心的字眼……

第一次見面的男人搶走了我的一切

那年我十四歲，從家裏來到這座城市開始了所謂的大學生活。這裏是二流的本科大學，寻常的我生活在自己的世界裏。

我沒有好的成績，沒有好的家景，沒有好的外貌，我所擁有的只是一幫子好姐妹，年齡最小的我彼受寵愛。

我的生活雖然不豐富多彩，可也總是充滿了歡聲笑語，我以為這樣就會走完我的大學生活，然後找工作，結婚，生子。做著一個寻常的不能再寻常的女人。

半年後，他的出現卻讓我的命運從此改變。

第一次見到他我也沒有多大的戒心。直玩到很晚才蓦地想起學校宿捨已經關門了，根本沒辦法回去。他說晚上冷找個地方住下來比較好，那時候我在那邊還沒有熟人。便一切由他安排了。

之前我沒有談過戀愛，傳統的媽媽是連和男人說話都不允許的。那時年齡小，什麼都不懂，想著即使和男孩子住在一起也沒什麼，就是有點不好意思，反正彼此都穿著衣服，各睡各的，又有什麼？事後證明我那時的想法單純到傻的要死的境界。

那夜發生的一切我一輩子都不會忘記。他開始動手動腳，我躱閃著小聲请求他。後來就扒我的衣服，我拚命的掙扎，可力氣不足他，我只能努力的拉著自己的衣服。其實那時候的他也不過是個比我大三歲的男孩。

他掐著我的脖子把我按在地上，我不敢大聲呼叫招呼，害怕引來更多的人。我甚至連女孩子一月一次的月經都不敢和朋友討論。

只知道撕裂般的痛苦悲伤一次次的衝撞著。我一輩子的眼淚恍如都在那夜流出來了，我使勁的哭。一個我第一見面的人搶走了我的一切。

我臉色蒼白的回到學校，朋友問我沒事吧，我只是笑。

沒有人能理解我

我恨他，可我也無法自拔的愛上了他。一個我一切都給了他的男人我又怎能輕易離開他呢？可是我害怕我深深的愛上他以後，他再離開我，我沒有辦法接受，我盘桓在愛與恨的邊緣，痛苦掙紮著。

一個月後我主動提出了離開他，他抱著我哭著請求我再給他一次機會。我流著淚和他說了再見。他只看見我轉身離去的堅決，卻不知我走了幾步以後流著眼淚看他走的越來越遠。心裏滴血般的痛苦悲伤。

離開他後我天天哭泣，晚上自己跑到陽臺抱著腿蜷縮在角落悄悄的哭泣，害怕驚醒別的同學，自己狠狠的抓著腿，看著血向下游。

我自次開始墜落，我在別人眼中是壞女孩。我瘋狂的跷課，和老師做對，徹夜不歸。

大雪紛飛的夜裏，我在大街上漫無邊際的走著，在冷也比不上心裏的冷。我在別人眼中有點神經質。

我最終還是從學校離開了，學校翻天的找我，媽媽在學校整夜的哭泣，我自己帶著身上僅有的一百多元在外面呆了半個月，半月後找到了我。媽媽拉著我的手流著淚笑著說："孩子，跟我回家吧。"淚滑落嘴邊。

我懷孕了，我胡亂找了一個男的就說孩子是他的，手術臺上我沒流一滴淚。兩個醫生拿著一個盤子狀的東西在那小聲說："這是頭吧？這應該是胳膊！"我淚流如雨。孩子，對不起。一切都是我的錯卻要你來承擔。對不起，千千萬萬個對不起……

媽媽是我著輩子最對不起的人。學校堅決不收容我，媽媽50多裏路來回奔走了七次，我才又留了下來。

期間媽媽一次次來找，學校該死的治理人罵我媽是母老虎，把我媽使勁往外推，我媽身體有病，差點摔倒。我聽到這些時痛澈心脾。恨自己恨的要死。

十二月二十八晚上，離大年三十還有兩天。飄著大雪，媽媽狠狠的打了我，不知道是哪裏流出來的血，沾滿了衣服和袖子。

沒有人理解我的感受，我的疼。

這輩子都沒人了解過我。

被兩個男人包養

一年後，我被一個年齡和我爸差不多的男人包養了。帶著眼睛，挺著肚子，胖到浮腫的臉對著我噁心的笑。

我閉著眼和他在一起。聽他喊我寶貝，叫我小三。聽他噁心的想吐的喘氣聲。

他有老婆有孩子也有自己的事業，我只不過是床伴，一時尋找的刺激。我也只是為了他的錢。他一個電話我便跷課去陪他。

半年後我們便很少聯繫了。

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我又被另外一個人包養了，同樣是個肥胖的男人。同樣帶著眼鏡。我著輩子最討厭胖男人。帶著眼鏡裝的像個文人，床上卻是彻彻底底的色狼。穿上衣服照樣人摸狗樣。

噁心的在我身上摸著，蠕動著，嘴裏發出噁心的哼哼聲，他喊我——小騷貨。說我床上功夫很好。我只是不說話。

他們都問我同一個問題——你為什麼不親我？

親？對著一個不喜歡的人這是一個多麼噁心的字眼。我笑著不說話。

你們可以說我賤，可以說我可憐。我不在乎別人怎樣看我了已經。我沒有對不起你們，你們也沒有權利去唾駡我。我活著就是我。

我的三個心願

今生我已經丢失了自己。

我不會活過20歲的，我也不會讓自己活到20歲。我徹頭徹尾的累，累到沒有力氣去看未來的路。我知道今生我不會倖福，如果有來生，我想有個倖福的家。我要好好照顧我媽媽，最好是做他的老公，愛她一生一世。

我這輩子有三個願望，我是不可能實現了。

一：去巴黎看服裝博覽會。

二：去西北做志願者老師。

三：收養一大堆被世界遺棄的孩子。

我寫這些不想博得別人的可憐或者是唾駡，我只想說出這段憋在我心裏三年的往事，只想換來一時的解脫。你們看似一個故事。一段茶後談笑風聲的故事，卻不知我累了三年，痛了三年。

我恨這個世界，恨所有的所有。恨自己，恨蒼天。為什麼不能給我短暫的倖福？為什麼？